Mil y un cosas

Blog personal. Escribir aquí es la única manera en la que una asocial como yo pueda sentirse tranquila y feliz.

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Nuevas metas

Hola mundo cruel y despiadado; bueno, en realidad el mundo no es cruel, son las personas malas que no quieren ni respetan a su prójimo, ambiente y animales que hacen que pensemos así, es por eso que debemos ser siempre positivos, ser buenas personas y obrar bien todos los días.

 ¿Cómo han estado?

Espero que bien, yo por mi parte, les cuento que ya me voy a graduar, sé que ya hice una publicación similar a esta hace algún tiempo, pero en serio me siento feliz por haber terminado, aun no lo puedo creer y sé que esto da más alegría a mis padres. La ceremonia será a inicios del mes de marzo así que ya verán las fotos.

Como saben, la vida se trata de pasar barreras, crecer cada día como profesionales y como personas; ya he empezado con el tema de mi tesis y no podía estar más feliz ya que será un tema de investigación sobre el rubro en el que me gustaría trabajar, que es “educación ambiental” y tengo a la asesora perfecta, la Ingeniera Giorly Giovanni Machuca Espinar, desde que la he conocido me ha parecido una excelente profesional pues cuando enseña se nota que lo hace con muchas ganas, ella en verdad ama su trabajo y valora el trabajo en equipo y los resultados.

Espero de todo corazón que en estos meses de trabajo que estaré junto a ella sean enriquecedores y que no se desanime conmigo (me refiero a que no suelo hablar mucho, soy muy cortante en mis respuestas… TÍMIDA TOTAL, estas cosas me impiden hacer cosas nuevas y sé que eso está mal)… pero soy buena aprendiendo cosas nuevas y espero que ella vea que tengo todos los ánimos de aprender y crecer.

Este a;o debe tratarse de cruzar las barreras y al fin llevar al olvido esos miedos de hablar en público. Sé que así será. Nos vemos amigos.

Hakuna matata.



Hola,esta soy yo y esta fotito  fue tomada en el Rio Napo cuando fui aplicadora del INEI.

Chau Agosto, Hola barreras

Ultimo día del mes de agosto, ¿Qué hice de bueno en este mes? Lo que más resalto de este mes es que culminé mis estudios universitarios, luego no hay otra cosa buena que pueda escribir. Lo que me alegra es que este viernes 2 de setiembre será mi cumpleaños y la verdad haya o no alguna reunión sorpresa (la verdad es que siempre soñé una fiesta sorpresa, cosa que nunca pasara) yo lo disfrutare muchísimo. 
Cumplo 23 años y según la historia que mis padres me contaron, es una alegría y un milagro que siga existiendo (de pequeña era súper enferma y los doctores daban fe de que no llegaría a los 18 años de edad), el solo hecho de seguir junto a mi familia ya es toda una alegría.
Lo que me carcome la cabeza ahora es ¿cómo haré de mí una buena profesional?, tengo todas las posibilidades pero algo me detiene… Yo.

Sí, yo, yo porque soy una desgraciada que se para obstaculizando las metas, piensa negativo cada vez que se acuerda en lo que quiere lograr, ¿Cómo? A veces me imagino de acá a unos 5 años, me visualizo con ropa de campo, mis zapatillas de Caterpillar y dos mochilas súper gordas; también me visualizo con ropa muy formal, el cabello largo y con postura recta; me visualizo en esas dos imágenes y me gusta lo que veo pues estoy ocupando cargos de mucha responsabilidad, pero luego ( se comienza a jalar los cabellos) me pregunto ¿cómo visualizo eso si soy una cobarde?, ni siquiera puedo hablar con mi tío de manera profesional, mi tío ya es todo un ingeniero, tiene cosas más importantes en la mente y cuando hablamos, yo solo digo cosas sin sentido, se me van las palabras y al final solo concluyo con algo tonto (baja la cabeza de vergüenza).

Me visualizo tan bonita de aquí a 5 años y aún no supero mi miedo a hablar en público (llora en posición fetal), estoy leyendo un libro titulado “LOS 7 HÁBITOS DE LOS ADOLESCENTES ALTAMENTE EFECTIVOS" (yo ya no soy una adolescente pero creo que me servirá de mucho) y pienso seguir todos los consejos, si ya me imagine de acá a 5 años, está claro que lo puedo lograr y todo depende de mí.

Acostúmbrense a leer mis palabras cuando se me baje la autoestima otra vez porque en ocasiones, me siento con todas las ganas y energías del mundo por derribar todos los muros que se me presenten y de la nada, me pierdo en mi misma  y tengo la sensación que no podre seguir ( depresión total).


Espero lograr derrumbar esta maldita barrera que no me llevara a nada bueno. Mándenme buenas vibras en este camino de superación.

Actualizando el blog

He estado viendo publicaciones antiguas, y no saben cómo se me cae la cara de la vergüenza (risas).
Era tan “amixer”, tan tonta y sobre todo, tenía pensamientos tan infantiles, ¡por dios!, tan rebelde, cualquier cosa me ponía en contra de mis padres, ¡que locura! quería ser un alma libre.
Una chica completamente enamorada de lo que sus ojos veían, solo observaba lo superficial. Anécdotas tan tontas que al leerlas solo pienso: ¿“es en serio”?. 

La vida tiene etapas y que bueno que pude redactar algunas y morirme de la risa, pues te das cuenta de lo mucho que has cambiado, que ya no piensas tonterías y que hay cosas más interesantes si ves más allá de tus ojos.  

Pase de ser una ilusa sin preocupaciones en su vida, a seguir siendo ilusa pero ahora con metas en la vida, pues aún me encantan las cursilerías pero cuando hay que ponerse serios, obviamente nos ponemos serios. 
Borre algunas cosas (demasiado vergonzosas)  y deje otras  (aceptables de leer) porque, imaginen, si llego a ser alguien importante y mis jefes superiores ven esas anécdotas, no me lo imagino, y eso que cuando postulas a un trabajo, todo te investigan (risas).


Bueno, lo que soy ahora es lo que importa.

Gracias totales

Fueron 5 años que pasaron como si nada, ni siquiera yo puedo creérmelo!. Hoy escribo estas líneas con mucha alegría y nostalgia pues una etapa de mi vida que  se cierra para abrirse otra vez y empezar otra etapa más, una etapa en la que ya nadie podrá ayudarme o darme un empujoncito, pues la vida luego de la universidad es muy trabajosa y para llegar a ser alguien debes sobresalir de entre la multitud.

Hace 5 años que ingresé, toda temerosa, tímida sin ninguna expectativa de la vida, pues, siendo una chica con problemas de autoestima, no desea sobresalir por nada ni por nadie. Fueron 5 años de mucho esfuerzo, sacrificio, noches sin comer o días donde no se tenía ni para una copia; y hoy, que he sobrepasado todos esos obstáculos, puedo decir ¡lo logre!, ante todo pronóstico; esta chica tímida, con miedo a hablar en público y miedo a preguntar en clases por temor a burlas termino sus cursos y egresará.
Estos 5 años no hubieran sido posibles gracias a muchas personas, entre ellas mi tío, Isaac Ocampo Yahuarcani que desde pequeña me ha apoyado y cuidado como si fuera su hija, y quien de cariño me dice “chejita”, siempre con palabras fuertes, dando consejos, y sobre todo que tuve fe en mi en que yo terminaría mis estudios, a veces rabiándose porque no dormía en casa por desvelarme haciendo trabajos pero siempre preguntando por mí y de cómo iba.

A mi abuelita Margarita Yahuarcani Ayambo, quien me ha apoyado incondicionalmente desde que tengo uso de razón, quien me cuido y dio amor cuando mis padres salían de viaje a trabajar. Ella siempre  ayudándome con 2 soles para poder sacar una copia, prestando 30 o 50 soles para ir a hacer mis prácticas de campo, mi abuelita es la razón principal por la que llegue a donde estoy porque ella nunca ha desistido conmigo, siempre ha estado ahí dándome chicotazos, hablándome, diciéndome que no me rinda porque Dios vera mi esfuerzo y me bendecirá, ella, que se quedaba en casa solo para hace mi comida y tener algo en el estómago cada vez que venía de Zungarococha, nunca será suficiente agradecerle todo lo que ha hecho por mí.

A mis padres hermosos, Marina y Haroldo que con lo poco que tienen me han apoyado, y ese poco que me dieron, yo duplicare su valor y se los devolveré porque los padres siempre te apoyaran y te querrán por sobre todas las cosas. Mis padres, tan buenos ellos sé que con este logro mío, sus corazones están que saltan de la emoción y alegría porque seré la primera hija que culmina sus estudios universitarios, que tendrá un título, sé que se sienten bien al contar a sus amistades que ya me graduare y eso me llena de lágrimas y de emoción pues, en mi familia hubo decepciones y malos ratos, así que, no los defraudare.

A mis dos hermanas Rossmeyre (la mayor) y Luz Marina (la menor), yo soy la intermedia, que espero sigan mi ejemplo y no se rindan aun pues tienen un motivo mayor para salir adelante, mis hermosos sobrinos.

A mis sobrinos, Zamia Valentina y Josué, que son motivo y aliento para seguir avanzando pues pienso apoyarlos en su camino, así como mi tío Isaac lo hizo conmigo.

Y no podía faltar mi pareja, José Abel Arbildo Paz, quien estuvo conmigo desde que estaba preparándome para ingresar, nos conocimos ahí, el ya terminó su carrera y se está preparando para recibir su grado de ingeniero, son 5 años de conocerlo y ha estado apoyándome desde entonces, gracias al yo tenía donde hacer mis trabajos, donde comer cuando no tenia y sobre todo apoyo incondicional cada vez que quería tirar la toalla por no tener dinero para poder hacer mis cosas, tanto el como yo nos hemos apoyado para culminar esta etapa. Gracias mi amor por  todo.

Gracias a los ingenieros que me enseñaron y a las amistades que hice y que ya tenia en la universidad, sin ellos esta etapa no hubiera sido posible.

Gracias Universidad Nacional de la Amazonia Peruana por admitirme en tus aulas, por los saberes aprendidos y por las experiencias. 

Son 5 años de muchas cosas, tanto esfuerzo y sacrificio, no pensé que llegaría a este punto, no imagine estar viviendo esto, ahora, solo queda esforzarse el doble pues la competencia es fuerte, y sobre todo, debo vencer mis propias barreras, debo enfrentar mis miedos, debo vencer ese estúpido temor de hablar en público, no seré una buena profesional si cosas como esa me detienen, tengo mucho que ofrecer, quiero que mi voz sea escuchada y así será, yo sé que puedo.

Gracias familia, gracias Dios y gracias a mi porque decidí seguir adelante.




Miedos y temores

La verdad me quedan pocos días de clases.... Solo llevé 5 cursos y estoy mal, antes llevaba como 15 cursos y al final todo me iba bien...
Tal vez la presión de ya ser una chica graduada me tiene tan sofocada, que toda mi familia tenga  fe en mi, esa bendita presión de que yo sea la unica "esperanza de la familia", hice todo bien, me esforcé pero esforzarse mucho no es suficiente.

Lo que sé es que una nota no te hace la mejor estudiante y seguiré luchando hasta el final para lograr pasar este semestre... Falta dar algunos exámenes más...
Que todo vaya bien

#SonrieYSeFeliz

RECUERDOS

En ocasiones iba al pasado solo para llorar,
removía los escombros para que los malditos recuerdos empezaran a correr para ocultarse otra vez.

Ojala existieran un cuartel de asesinos de recuerdos…

Yo iba al pasado solo para recordar que el dolo si existe.
El dolor mostraba su grandeza, me exigía lagrimas para que su poder emerja y yo,
tontamente accedía a su capricho.

¿Para que iba al pasado?

La última vez que abrí la puerta del pasado me encontré con momentos asustados,
el grandioso dolor tenía una mirada perdida
y los recuerdos ya no corrían ni se escondían
 solo se quedaron quietos, como muertos… esperando ser devorados

Y entonces una bestia apareció junto a ellos y se los comió


Cuando amaneció me sentí tan llena de vida que ya no tenía lágrimas, ya nada me dolía, nada recordaba… era como si volviera a vivir.

Aunque haya sido por equivocación



Y a lo lejos era hermoso la vista, parecía como si  Romeo mirara a Julieta y les escribiera un poema, solo que en este caso era Julieta quien escribía a Romeo.

 Aunque en estos párrafos el amor no era correspondido, por lo tanto lo único que la mantenía enamorada era u extraña sonrisa y su misterio.

Cuantas veces he soñado con un fugaz rozamiento o una simple respiración en mi piel.

Sonríe joven extraño…

Ojala algún día desvíes la mirada y te des cuenta que mis ojos aclaman por ti….
Que mis labios esperan que un día los tomes en cuenta y si no lo haces, aunque seas que les regales una sonrisa, esas de las que me mantendrán enamorada de ti.

De ahora en adelante seria igual que la luna, igual que ella tu te encuentras lejos, dando tu brillo a millones de personas,  pero nunca podrás detenerte a dar un brillo especial para aquella que trata de acercarse a ti cada vez que te tiene cerca.

Tal vez llegues a leer esto, desde aquel primer poema que por error o simple curiosidad leíste, estos párrafos ya tenían tu nombre tatuados en ellos.

No te asustes por este apresurado sentimiento, aunque no seamos tan amigos tendría miedo de que no me dirijas la palabras y que en serio la palabra “extraños” se haga realidad.

Si lo se, el sentimiento no es mutuo, aunque la culpa de todo la tendría yo por fijarme en ti y escribirte  de amor sin pedirte permiso.

Aunque haya sido por equivocación yo estoy feliz de que nuestros caminos hayan querido tropezarse….
Aunque lo nuestro nunca llegue a ser una historia que contar.


ESCRITA: 19 - 12 - 13
08.40pm

El desconocido amor secreto

Hace tiempo que nadie alborotaba este corazón polveado….

Y fue como la lluvia en un día soleado, impredecible.
 Llego sin darme cuenta que él estaba frente a mí, cerca de mí… aunque no supiera nada de mi yo lo ataba a mis pensamientos para prohibidamente soñar con él.

Conocerlo a lo lejos fue suficiente para perderme en la realidad…

Yo que caracterizaba mi ilusionada personalidad eran pequeños detalles insignificantes como una sonrisa y una mirada.

Y el sin conocerme… ya me había enamorado con su sonrisa.
El sin conocerme… me hipnotizo con su voz. 
Yo sin conocerlo me sentía feliz de que existiera y de que nuestros caminos coincidieran a pesar de los tantos centímetros de distancia.

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde pero en este caso la esperanza nunca estuvo presente.

Él es como una estrella fugaz, con la única diferencia de que yo no puedo pedirle un deseo pues nunca lo cumpliría.


Y así seria por siempre… nunca pasaría, y es por eso que él y será a la distancia mi desconocido amor secreto.

Hoy


Hoy es un día diferente. Hoy sonreí al levantarme, pude ver la hermosa sonrisa de mi sobrina dándome los buenos días; vi el celular y fue como si nada, no esperé mensajes de amor ni de regresos, la mañana estaba hermosa, con un sol que anunciaba un día mojado.
 Las clases fueron geniales, en especial si tu mejor amiga se encuentra a tu lado y esta que te colma la paciencia para que no trates de deprimirte, para que te escuche y para que te dé de comer cuando no tienes mucha plata.

Hoy fue un día genial porque no hubo depresiones, no hubo ganas de sacarme el corazón pues fue un día hermoso, note que soy hermosa, que tengo buen corazón y que a pesar de todo sigo siendo noble.
No voy a pensar que mañana o más tarde me voy a deprimir porque en estos momentos me siento tan poderosa que puedo traer la luna y hacer que pare la lluvia para que el sol haga una danza y todos puedan acompañarle al compás.

Soy una loca pero sueño cosas imposibles que en un futuro podrían hacerse realidad.
Espero que en la noche siga así de feliz y no buscar los pequeños cuchillos que tengo escondidos, que tiene como título: “Solo para momentos depresivos.

No quiero volver a la rutina de extrañarte

Una se va de viaje a su congreso y regresa con miles de trabajos, profesores que no quieren que recuperes tus exámenes… llega fin de semestre y el resultado es cero, pues está más que claro que este semestre perderé mi gratuidad, jalaré cursos y puede ser que pase el peor cumpleaños del mundo por esa situación (2 de setiembre, preparen sus regalos)


Los días pasan y todo iba bien hasta que un día tengo que ir a la casa de una señora, fui sin avisar y al llegar me encuentro con la persona que menos quería ver (José, mi ex y “amor de mi vida”)

Me jure a mi misma no acercarme por su casa, evitar a sus conocidos y de la nada se aparece, no quería que me toque, ni que me dirija la palabra, pero una mujer enamorada hasta los huesos es más vulnerable que un huevo cayendo de una mesa. Paso lo que tenía que pasar, fuimos uno otra vez, pero yo nunca podré olvidar todo lo que supe y de cómo me trataba.

Cansada de oír promesas rompí en llanto, haciendo ver que intentar otra vez es una pérdida de tiempo y que saldré más lastimada de lo que ya estoy.

Yo sé lo que hace, me lo imagino, vive solo, maldita sea yo y mis pensamientos casi asertivos… quiero llorar.

Todo iba bien hasta que tuvo que aparecer otra vez y me cagó los planes de sonreír otra vez.

Me dijo que para el día de mi cumpleaños estará conmigo… solo sé que ese día no quiero llorar.